e LUI, lui è semplicemente perfetto.

 

 

ma perchè non mi molli?!..bloccami cancellami dimenticami..

io non ce la faccio più a stare così, a subire le tue parole che sono tanti piccoli coltelli infilati nella carne.

io adesso sono stanca di combattere, stanca di tutte quelle persone che non capiscono, stanca di trattenere le lacrime ogni volta che ripenso a quello che ho perso.

ma no, adesso non mi riferisco a te.

mi riferisco a qualcosa che mi è scivolato dalle mani e che per colpa dell' orgoglio non tornerà..

un'amica, si, un'amica importante che adesso non c'è più, un'amica a due banchi di distanza che ha lasciato solo vuoto, un banco vuoto, un'amicizia a pezzi.

che situazione di merda..

e io, me ne frego?

oh si se solo sapessi come si fa..

voglio un libretto d'istruzioni, una polvere magica, un abbraccio che mi ricordi cosa significa essere bimbi, protetti, e credere nelle favole e nel lieto fine.

voglio poter vivere senza bagagli troppo pesanti e senza dover rendere conto a nessuno della mia felicità..

 

meno male che c'è Lui.

martedì un mese, mi sembra così poco..ma c'è tempo, tutto il tempo che vogliamo.

perchè se io penso a lui compare sempre un sorriso,

e sembra che sognare non sia poi così male..

 

(Ti Voglio Bene. tanto.)

 

 

  

è solo che a volte mi sembra così difficile andare avanti.

giorni di sole e di noi, giorni di affetto e di risate, giorni che promettono un futuro sempre migliore, io sto bene con lui, lo sogno lo stringo lo bacio è tutto così perfetto..

una canzone una parola un profumo, e io sono di nuovo indietro, verso quei giorni che ormai mi sembrano così lontani.

io non pretendo che sia facile, ma a volte la nostalgia è una morsa allo stomaco, un brivido incontrollabile e occhi lucidi e freddo,

e quanto vorrei almeno averlo salutato un'ultima volta.

39 Giorni e 50 Minuti di assenza, non uno sguardo un abbraccio un ultimo contatto.

 

 

il problema è che io non ci guarderò più dentro i suoi occhi.

quando io piango o sto male o sono felice o corro o rido, lui non è qui, non c'è più vicino a me.

e mi manca, oh si mi manca da morire, mi manca come se mi avessero privata di un pezzetto di me, il mio cuore si rifiuta di funzionare correttamente senza di lui.

ma indietro non ci tornerei comunque.

40 chilometri..niente vero? ci sono i cellulari msn gli autobus, 40 minuti di macchina e io ero da lui.

e poi? dov'era quando ne avevo davvero bisogno, quando l'insicurezza tornava con prepotenza e la tristezza mi invadeva e il mondo crollava, dov'era quando l'unico modo per farmi stare bene sarebbe stato un suo abbraccio, uno di quelli forti forti che io amavo così tanto?

era dietro ad un pc, dietro ad un telefono.

e a volte non capiva, spesso non capiva..ma non gliene faccio una colpa, è così facile non capirsi quando non c'è il contatto, quando non sei occhi negli occhi con una persona.

E allora perchè questo senso di colpa?

io ogni volta che ci parlo sto male e devo ricominciare.

io quando ho letto che lui mi definisce uno sbaglio mi sono sentita come se avessi sprecato 4 anni della mia vita, mi sono sentita come se non ci fosse stato niente e come se bastasse così poco per dimenticare e perdere la fiducia e mandare a puttane una storia che per me era tutto.

E di nuovo, mi chiedo..vale davvero la pena?

soffrire e piangere e rimpiangere e tormentarsi per qualcosa che comunque non cambierà..

ne vale davvero la pena?

io credo di no.

io credo che per essere felici bisogna sacrificare qualcosa, e ho sacrificato anche troppo, e me la merito la mia felicità, senza rimpianti.

merito il calore, merito questi giorni da sogno, perchè io lo guardo e mi sembra così perfetto, e mi chiedo come sia possibile uno come lui, proprio con me..

e allora a che serve tutta questa tristezza che non mi vuole abbandonare?

non serve assolutamente a niente, perchè il passato è passato, e io non lascerò scivolare via qualcosa che ho ottenuto con tanta fatica..

 

 

( spero solo che questa nebbia lascerà presto il posto al sole.. )

 

 

 

Vaffanculo ai ricordi.

e Vaffanculo anche al passato.

è la sera che non va, quando sono nel letto e stringo il cuscino e i ricordi non mi lasciano,

e penso a Noi e penso all'Amore che c'era e penso alle Notti insieme agli Abbracci alle Mani a quando lui mi prendeva in giro e mi stringeva e io mi dimenavo per liberarmi e facevo finta di essere offesa e lui mi stringeva più forte..

penso a quel pomeriggio che è stato l'Ultimo, che sentivo la sua Pelle contro la mia, che le ombre della sera coloravano la stanza e penso a quella canzone ascoltata per caso ma nel momento perfetto, penso alle mie Dita che sfioravano il suo Braccio e il suo Viso e le sue Labbra, penso a quell'Ultimo giorno di dolcezza e io non lo sapevo ancora che sarebbe stato l'Ultimo, che non ci saremmo visti toccati sentiti più.

penso alla corsa per prendere l'autobus e al dolore della Mancanza quando lui non c'era, penso alle Farfalle dell'attesa e io che ascoltavo hey there delilah e urlavo sulle sue note e la Distanza non mi spaventava, se c'era lui niente mi spaventava.

penso a come tutto questo non ci sia più, a come i ricordi lentamente Sbiadiranno, una mattina mi sveglierò e non ricorderò più l'intensità del suo Profumo o quel Neo sulla sua schiena o il punto preciso in cui gli piaceva che gli facessi i grattini.

non ricorderò più il modo in cui si fermava per Guardarmi quando eravamo stretti nel nostro Calore, e io gli dicevo non mi guardare e lui mi guardava lo stesso e lo so quello che pensava, lo pensavo anch'io, non ci credevo che fosse possibile provare Tanto Amore tutto insieme.

penso a tutte le volte in cui l'ho guardato dormire e l'ho accarezzato e mi sono addormentata anch'io vicino a lui, penso al calore del suo corpo al suo odore alle sue mani,

e mi manca da morire tutto questo,

mi manca il mio Primo amore, mi mancano tutti quei piccoli Dettagli che hanno reso così magico ogni istante trascorso con lui.

e ho paura di Dimenticare, paura di perdere ogni traccia di ciò che Eravamo.

com'è difficile ricominciare..basterebbe un messaggio per tornare indietro, tornare a Noi.

 

ma non lo farò.

 

perchè è solo la sera che mi tormenta, con la solitudine e il silenzio..

perchè quando io mi sveglio penso che Ora c'è Fede, penso che lo vedrò e che staremo Insieme e che i suoi abbracci mi scaldano abbastanza,

penso che se non torno indietro è perchè io Ora sono felice con Lui, che mi stringe e mi bacia e mi morde e mi prende le mani ed è tutto così Naturale, senza imbarazzo, senza ripensamenti, Mai.

grazie Fede, per il modo in cui mi rendi felice..

spero di riuscirci al più presto a Superare il passato, ma non a dimenticarlo..semplicemente a metterlo da parte.

 

Perchè Ora Io Voglio Solo Te Nei Miei Sogni..

 

 

 

ma io sono forte, più di quello che sembra.

adesso è tardi, ci sono troppo dentro.

e io non lo lascio per te che ti accanisci per invidia e che non capisci e non mi sei vicina ora.

anche se fa male io sono forte,

addio nonna mi mancherai.

e grazie a quelli che ci sono, grazie alla mia famiglia splendidamente unita grazie alle persone che mi asciugano le lacrime grazie a Lui, che diventa importante e mi fa sorridere e mi stringe e lo sento vicino, nonostante sia così poco il tempo passato insieme.

 

 

 

 

 

 

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Perchè era questo ciò che volvevo.

una canzone stupida e allegra urlata a squarciagola mentre la felicità esplode e le parole riempono lo schermo,

si cazzo per una volta va bene così, le stelle brillano per me,

il sole brilla per me e nonostante il freddo pungente si sente la sua rassicurante presenza,

un sole che non mi abbandona e che per una volta mantiene le sue promesse.

 

le difficoltà sembrano minuscole ora,

adoro i discorsi stupidi e gli orsakkiotti che non sono pelosi e non sono grossi e ti fanno sentire un'adorabile polpetta,

adoro la tranquillità di un nuovo inizio,

e gli abbracci sempre a portata di mano,

e la scoperta di nuovi fantastici mondi quando ormai credevi che niente sarebbe potuto cambiare.

 

adesso credo ke ci riuscirei.

sono sicura ke ci riuscirò.

anzi,

credo di essere sul punto di riuscirci.

ricominciare, sorridere, smetterla di sopravvivvere.

 

e finalmente mi sento così libera..

quasi ogni tassello è andato al suo posto.

 

 

 

 

 

io la sento la fine.

la sento nell'aria, nel sole, in questo velo di  maliconia che rende la realtà simile ad un sogno da cui sto per svegliarmi.

e poi, poi arriverà la consapevolezza.

Fine.

non avrei mai pensato che potessi essere io a porre questa orribile parola tra le ultime righe della nostra storia.

sono sempre stata troppo accecata da te, per rendermi conto di ciò che io volessi davvero.

e i ricordi si disperdono come foglie sollevate da un vento freddo e triste e invernale,

quando ti stringi nel tuo capotto e non vedi l'ora che il sole torni ad accompagnare i tuoi giorni.

e le foglie volano nel freddo

e si confondono

i giorni felici e i giorni tristi e i giorni d'amore e i giorni di lacrime e i giorni di sorrisi,

si mischiano e diventano irriconoscibili,

una matassa di emozioni impossibile da districare.

ma questo non vuol dire che io non ti ami più.

ti amo, come è sempre stato,

come sarà sempre.

ma ho davvero bisogno di quest'opportunità,

di riempirmi di vita e d'amore,

di vevere qui ora nel mio presente della mia città,

di sorridere e di non dover combattere con ostacoli più grandi di me,

impossibile di affrontare,

che si ripresentano sempre,

anche quando sembra che siamo riusciti a vincerli.

anno dopo anno.

e quanti anni dovranno passare ancora, prima che il nostro obbiettivo si avvicini?

io il mio futuro lo vedo con te.

ma è il presente che non va.

le solite vecchie paure.

la distanza e l'estate lontanta

e le situazioni che cambiano

e le incertezze che tornano, sempre più forti,

in grado di farmi vacillare e di farmi cadere,

stavolta cadrò,

andrò incontro al pavimento freddo e sofrirò e sanguinerò

ma avrò trovato finalmente stabilità.

niente più incertezze.

 

 

forse sarebbe andata diversamente,

ci saremmo ancora io e te.

ma tu, tu ora non ci sei.

sei dietro al pc e dietro al telefono e nei pensieri e nel cuore e nei gesti e nell'anima.

ma non ci sei vicino a me.

e io ho bisogno di sentirti,

ho bisogno di qualcuno sempre,

bisogno di certezze e di stabilità.

 

e mi dipiace da morire e piangerò e piangerai

e ti abbraccerò forte un'ultima volta sperando che il tempo non passi,

ti stringerò e pregherò perchè tu non soffra troppo,

continuerò a sperare che un giorno saremo ancora, di nuovo io e te,

come prima e come sempre.

ma ora, ora indietro non ci torno.

Fine.

 

 

tell them the fairytales gone bad.