Ho bisogno di  un sole caldo e di mani calde sulla pelle,

Ho bisogno di affondare nel calore di un abbraccio e smettere per un attimo di combattere contro il mondo,

Ho bisogno di lacrime che sciolgano la maschera che indosso continuamente,

Ho bisogno di un mare azzurro e di risate e di abbracci e di un cielo azzurro libero dalle nuvole,

Ho bisogno di un mondo che non ti volti continuamente le spalle e che sappia guardarti al di là dei pregiudizi,

Ho bisogno di ritrovarmi e bisogno di capire ciò di cui ho veramente bisogno.

Sento questa cappa afosa che preme sui miei giorni tutti uguali e mi soffoca,

vedo il cielo grigio e questo tempo malato che sa di pioggia,

mi aggrappo alle note di canzoni sempre più tristi che si ripetono continuamente e non vedo come tutto ciò possa cambiare,

perchè anche l'estate mi ha voltato le spalle,

perchè anche l'estate non sarà estate senza di lui,

niente più giornate perfette che ho sempre atteso con ansia quando alla fine della scuola questa sensazione di apatia e insicurezza si è puntualmente insidiata nella mia vita,

dopo cinque anni il mondo è crollato e l'unica cosa che potrebbe risollevarlo sarebbe poter fermare il tempo e riportarlo indietro,

riportarlo a noi che scopriamo quant'è scomodo fare l'amore in spiaggia perchè io voglio vedere le stelle e magari riuscire a contarle,

scopriamo quant'è dolce mischiarsi il sudore e intrecciare le mani e i corpi e dormire vicini e sentire il calore,

con le nostre storia stupide e domande stupide e la sicurezza che io provo quando so che lui c'è,

sempre e comunque,

e che se il mondo cadesse lui lo raccoglierebbe e lo ricostruirebbe nel modo più giusto per me.

Ma il tempo corre e la vita ti sorpassa e non è c'è più tempo per le cazzate e la magia,

la mia estate non ci sarà e io sarò costretta a scontrarmi con una realtà di certezze che crollanoe mondi che si trasformano,

esposta a cambiamenti inevitabili da cui vorrei solo fuggire..

 

 

 

ringrazio solo che ci siano loro, le uniche due certezze che non crolleranno...

 

 

I tuoni scuotono l'aria stranamente elettrica,

l'afa e il calore sono attenuati da questa pioggia che si riversa con rabbia sulla strada,

come un temporale estivo, come le mie parole che finalmente decidono di prendere forma.

 

Tutto questo è semplicemente insostenibile.

Le aspettative e lo stress, l'apatia e il calore ancora troppo ingannevole, un momento sono proiettata verso l'estate il momento dopo mi sento ancorata ai miei giorni tutti uguali di stanchezza e noia.

Mi sento soffocata dalla corsa contro il tempo verso obbiettivi che dovrebbero essere ormai definiti,

vedo il lavoro di 9 mesi di scuola scivolarmi tra le mani durante un'ultima interrogazione ormai stentata,

vedo tutti gli obbiettivi andare in fumo e non faccio niente per porre rimedio al disastro,

sono stanca apatica indifferente a tutto ciò che succede,

avrei solo voglia di stendermi sul letto in una giornata di inizio estate e godere delle prospettive e dell'aria fresca che entra dal balcone,

senza pensieri senza responsabilità,

voglia di stendermi al sole e assorbire ogni singolo raggio per colmare tutto il bisogno di calore che l'inverno non ha saputo soddisfare,

ho voglia di schizzi d'acqua fredda sulla pelle calda e scura e salata, ho voglia di una spiaggia al tramonto e dei gabbiani e delle promesse,

ho voglia di serate sul lungomare e cornetti caldi e pomeriggi d'aria immobile,

ho voglia di dividere il mio letto con Lui che mi stringe mi sfiora e si addormenta addosso a me con la mia mano sul suo cuore che ha un suono rassicurante e che stranamente batte sempre meno velocemente del mio.

ho voglia di risate di gelati di amicizia,

ho voglia che finisca al più presto questo trascinarmi passivamente in una vita che sembra scivolare via.

 

 

ma l'estate quanto ci mette ad arrivare?

 

Sono giorni che ci provo.

Giorni che apro queta pagina bianca in cerca di qualcosa da comunicare, in cerca di pensieri da mettere nero su bianco.

Ma stranamente questa volta è davvero difficile, le cose si trasformano le stagioni passano e io non saprei proprio da dove cominciare..

Dal mare forse, da Noi che stesi sui nostri asciugamani decidiamo di ricominciare sulle note della nostra canzone, da Noi che poi nell'erba alta ci rotoliamo e ci mordiamo e il sudore si mischia alla saliva e le mani alle risate, e la pelle sa di sale l'aria sa di mare tutto sa di estate.

Oppure potrei cominciare dalla gita a venezia, a perderci tra i vicoli alla ricerca di un mc donald's, ad addormentarci sull'autobus e cantare canzoni stonatissime e giocare a briscola sui nostri tavolini, certo due giorni non sono molti ma è assurdo quanto io adori la mia classe, anzi no i miei amici, perchè ormai ci uniscono le risate le imitazioni le cazzatte gli abbracci i sabato sera quasi sempre uguali ma non per questo noiosi, la prima giornata di vero mare con l'acqua congelata e la pelle scottata e le carte i racchettoni e l'autobus strapieno perchè ovviamente abbiamo avuto tutti la stessa idea.

Oppure potrei cominciare da noi 4, perchè anche se usciamo in 15 alla fine restiamo sempre noi, con le nostre interminabili chiacchierate o i pomeriggi insieme con il gelato e i braccialetti con i campanellini, noi 4 che vogliamo boicottare i truzzi e poi ci rendiamo conto di assomigliargli anche un po, noi 4 che ci prendiamo in giro discutiamo e poi ci abbracciamo di nuovo.

O forse, semplicemente, potrei dire che sono felice.

Felice di tutti quei piccoli gesti che mi strappano un sorriso, felice per un messaggio per un abbraccio per una colazione insieme alla mia best..felice per il sole e per quest'aria che cambia, felice per l'estate che si avvicina per la fine della scuola e l'inizio di qualcosa di meraviglioso, di un'amicizia di una storia. o meglio, il proseguire di una storia..=)

E quindi cosa dovrei aggingere?!

 

 

      

 

 

!9.20, seduta davanti al pc.

E questo sole rosso e caldo che tramonta alle mie spalle, un suo spicchio ancora visibile dal mio balcone, l'ultimo spicchio prima che scompaia interamente dietro gli alberi.

E i blink che si chiedono insieme a me "are you afraid of being alone?"

Si, un po ne ho.

Ma non adesso, in questo momento stranamente perfetto con le ombre rossastre che colorano la parete di fronte a me, e il solito caos della mia scrivania e i soliti sogni e le solite parole.

Non ho paura di essere da sola adesso, semplicemente perchè non lo sono.

Semplicemente perchè tante persone si sono perse, ma adesso quando io parlo al telefono con martù o scherzo con ale o ripasso storia con maf mi sento bene, mi sento tranquilla come non succedeva da troppo.

Quando penso alle nuove situazioni che si sono create sono felice per come sta andando la mia vita,

sono felice anche solo per un normalissimo sabato sera a mangiare una pizza tutti insieme e a scoprire che non è poi così male legarsi a nuove persone,

sono felice per una telefonata della mia best che c'è sempre e comunque,

sono felice per una risposta corretta ad un'interrogazione quando nessuno si ricordava di cosa di stesse parlando.

 

Sono felice per me e per Lui.

Anzi no..sono felice per Noi,

per una domenica di mare con troppo vento che lascia il suo sapore un po salato sulle labbra,

per quelle mani che sono tornate finalmente sulla mia pelle, ed è quello il loro posto.

E poi sono felice per il sole che ci scaldava e noi allungati fra l'erba e non so neanche più da quanto tempo non provavo un'emozione del genere.

 

Sono felice perchè domani si parte per venezia, con bagagli leggeri e tante aspettative,

nottata in bianco schifezze da mangiare camere affollate e foto foto foto,

per fermare ogni attimo e per sorridere di questo periodo così stranamente positivo.

 

Purtroppo ultimamente stare al pc non è proprio la mia massima aspirazione,

spero di tornare presto attiva come prima in giro per tutti i blog che adoro..=)

intanto però vi lascio un abbraccio,e di nuovo..

non dimenticatevi di me! ^^

 

 

 

Sono qui, di nuovo qui.

Davanti alla solita pagina bianca da riempire di parole e di emozioni, come non facevo da troppo tempo.

Avevo bisogno di ritrovarmi, avevo bisogno di capire, finlamente, cosa volessi davvero.

 

Un pomeriggio finalmente primaverile,

la casa vuota e silenziosa, io stesa sul balcone a godere di ogni singolo raggio di sole, ad assaporare un pò del tanto atteso calore.

E la felicità che si gonfia nel petto come un palloncino.

Felicità semplice, che sa di certezze e di tranquillità.

Perchè sono sempre io, sempre la stessa, quella che si fa in quattro per vederlo, quella che poi quando è tra le sue braccia pensa che non le possa succedere niente di male.

Quella che scrocca sigarette e in motorino non sente freddo perchè tanto c'è Lui davanti che la ripara e ci sono le tasche del suo giubbotto in cui infilare le mani.

Sono quella che prende il cinese con la sua migliore amica e passa un sabato sera di totale cazzeggio sola con lei e sta bene così,

Sono quella che  ha scoperto quanto sia bello legarsi a nuove persone e trascorre pomeriggi a studiare greco in compagnia e passeggiare sulla spiaggia in una giornata ancora troppo ventosa facendo foto artistiche e ridendo di cose meravigliosamente semplici.

Sono ancora, di nuovo io.

E sento il sapore della primavera che sfumerà nell'estate,

sento il sapore della spiaggia e dei primi bagni e della gita di 2 giorni che non vediamo l'ora che arrivi,

il sapore della fine di un nuovo anno scolastico quando in un pomeriggio di sole sarò fuori dal solito portona davanti ai risultati di pomeriggi di studio e pomeriggi in cui studiare è stato l'ultimo dei miei pensieri.

 

E sto bene, incredibilmente bene.

Sarà che l'inverno mi sembra sempre più lontano, con le felpe i giubbotti le coperte pesanti.

Sarà che è così rassicurante la prospettiva di un'estate di mare di gelati di amici, un'estate che sarà sicuramente diversa, ma forse non pessima come mi aspettavo..

Perchè adesso so.

Che tu ci sarai vicino a me.

Ci sarai come sempre, passato presente e futuro.

Quanto c'è voluto per capire quello che volevo?

Troppo, davvero.

Ma

 

 

                  

 

 

 

Bene, è definitivo.

Sono una stronza questo periodo fa schifo quanto vorrei che si potesse tornare indietro,

ai giorni di sole ai giorni d'estate ai giorni di Noi,

a tutti quei momenti di lacrime e di rabbia che poi passavano con un gesto,

a tutti quei momenti in cui il dolore veniva cancellato da un abbraccio.

Il problema è che io sono una stronza egoista, che non vuole più soffrire e non sa decidersi per la strada migliore,

andare avanti fingendo di poter andare avanti,

tornare indietro e ricominciare tutto, correre il rischio di tornare a soffrire e a far soffrire per un po d'Amore.

Il problema è che la soluzione la so, l'ho sempre saputa, ci sono riuscita ad illudermi per un po ma il cuore non lo prendi in giro.

E le farfalle sono per te, nei miei sogni ci sei tu, la mia felicità è fatta di Noi.

E quanto mi manchi lo so solo io..

Però i dubbi non se ne vanno, non lo dimentico quanto era difficile scappare in un'altra città raccontare cazzate perdere ore a pensare a come sarebbe stato se tu fossi stato qui con me..

Io vorrei solo che potessimo ricominciare davvero, entrambi, e andare avanti fino all'estate e poi fino al prossimo anno e poi fino alla tua maturità e poi per sempre, semplicemente per sempre.

Perchè se io ne fossi sicura sarebbe così facile tornare ad essere Noi, che poi si sa è quello che vorrei davvero..

Confusione, lacrime, illusioni, e io ripeto sempre le stesse cose, tante parole quando in fondo il concetto è uno solo.

Ti amo.

Ma mi chiedo se basti a superare tutte le difficoltà..

 

Scusatemi per l'assenza, e scusate se è da tanto che non faccio un giro tra i blog, ma la scuola non è mai stata cpsì impegnativa, siamo a meno 2 mesi e ci sono ancora troppe cose da spiegare, troppi compiti interrogazioni e voti da decidere, e una prof bastarda di latinoe greco che ci sta rovinando la vita.

Vi prometto che rimedierò al più presto..*_* e mi raccomando non dimenticatevi di me!!!! ^__^

 

La piazza principale della mia città, capolinea degli autobus, ora di punta.

Gli studenti si riversano sulla strada, riempiono gli autobus con i loro zaini colorati i giubbotti le risate.

Due amiche si abbracciano con slancio e si sorridono, si passano una cuffietta e non hanno bisogno di parole per condividere il ricordo rievocato da quella canzone.

Tre vippette mi sfilano davanti procedendo a passo di carica, stessi occhiali stesse borse stesso taglio di capelli. sembrano così sicure loro..

E poi quel ragazzo e quella ragazza che si tengono per mano e che sembrano nati apposta per quello, tenersi per mano e guardarsi con quegli occhi che sanno di sogni e di amore.

Arriva il mio autobus, salgo e vedo le persone diventare sempre più lontante, ripercorro le solite strade e guardo verso il solito scorcio da cui si vede un tratto di mare, ma oggi no oggi è tutto grigio anche il mare si confonde con le nuvole.

E i ricordi sono inevitabili..

Quei pomeriggi d'estate appena dopo pranzo, l'afa delle 2 che rende l'aria immobile e i raggi del sole che filtrano tra gli alberi dei viali del campeggio, noi seduti all'ombra alle solite panchine con i soliti cruciverba e i gelati e quell'apatia che ci rende incapaci anche di prendere le bici e arrivare in spiaggia a godere di un'aria un po più fresca.

Ma che mi importava della spiaggia e del caldo..c'era lui c'erano gli amici le risate le serate fredde sul lungomare stretta nella mia felpa e nel suo calore, serate tutte uguali ma io non ho mai desiderato di più, adesso più che mai non desidero di più, consapevole che niente di tutto questo tornerà.

Era il mio posto il mio mare il mio campeggio i miei amici le mie estati il mio amore.

Era la mia vita.

E adesso, che cosa sono io?!

L'anonima ragazza alla fermata dell'autobus, sola con il suo ipod e costretta a combattere con quella lacrima che cerca prepotentemente di rigarle il viso.

Quella ragazza che ha ancora addosso il profumo dell'estate, che rabbrividisce per il vento freddo e guarda gli altri e si chiede troppi perchè, perchè che si accumulano e non trovano risposte.

Il problema è che il passato non si dimentica, quello che sono non può cambiare da un giorno all'altro..

E io non lo so se questa è davvero la vita per me.

Io sono quella che racconta cazzate ai genitori  per una notte con lui, sono quella che appena è possibile scappa in un'altra città in mezzo alle persone che è come se conoscesse da una vita, alle persone con cui fingere non è necessario, sono quella che scappa dal grigiore della vita per stare con lui anche solo mezz'ora, sono quella che ama che soffre che piange che  ha bisogno di un suo abbraccio forte perchè se c'è quello allora va tutto bene.

Ma quante cose sono cambiate?! e come si fa a capire qual'è la strada migliore da prendere?!

 

Troppe domande e soprattutto troppa paura di conoscere le risposte..

 

         

 

...e un altro Anno è passato...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ele giulia maura sabri và anto cla e poi i compagni di classe e le nuove conoscenze..

qualcuno si è perso qualcuno è appena arrivato, qualcuno c'è da sempre e ci sarà per sempre..

 per qualcuno avrei potuto fare di più e qualcun'altro avrebbe potuto  di più per me.

io ci credo nell'amicizia ed è stato un anno indimenticabile, un anno che non tornerà ma che resterà sempre vivo nei miei ricordi..

grazie per ogni sorriso, per ogni messaggio, per ogni discussione per ogni abbraccio.

vi voglio bene sempre e comunque..a tutti, indistintamente.

 

 

perchè adesso ci sei tu no?!

ed è stano pensarci perchè sono solo due mesi, ma è cambiato davvero tutto e questo cambiamento non mi dispiace poi così tanto..

perchè per ora si, sono felice.

con te che sei qui, con te che rendi tutto più semplice.

 

 

 e spero proprio che di Anni così ne trascorrerò ancora tanti..

ma voi me li fate gli auguri, vero mie bloggher adorate?!

 

 

 

Ma io adesso no, non ce la faccio, adesso no.

Perchè tu mi ami ancora e perchè io lo so l'ho sempre saputo di avere questo malato bisogno di vederti di stringerti questo malato bisogno di te,

di te che sai tutto di che che mi hai vista crescere di te che se un pezzo di me,

di te che mi manchi di te che ti voglio di te che ti prego esci dalla mia testa una volta per tutte,

ma come faccio a non pensarti

ma come faccio a non averti

ma come faccio a non amarti

a non sentirti più

a non vederti più.

io vorrei solo che i ricordi non fossero così vividi,

vorrei poter guardare da lontano giorni ormai sfumati e invece no,

invece sono qui colorati e così vicini che io sento le tue mani e sento il tuo profumo,

sento quei momenti che tornano prepotentemente senza ordine,

io e te quella sera in due sul motorino con quella canzone nelle orecchie e le nostre felpe con le stelle e il vento in faccia e i cornetti caldi,

io e te in quei pomeriggi d'estate e tu sul letto e quella foto che non dormivi veramente ma questo lo sappiamo solo noi,

e quanto ho avuto paura di perderti in quei fottuti giorni d'estate quando eravamo vicini ma tra noi c'era la mia colpa,

e non potevo toccarti e non potevo abbracciarti e quanto ho avuto paura di perderti solo noi lo sappiamo.

Noi.

perchè lo sai anche tu che un altro Noi non esiste,

e lo so anch'io ma mi sembra tutto così sbagliato così difficile così scorretto,

io non ci voglio tornare indietro io sto bene io quando sto con fede mi sento viva e mi sento felice ma le farfalle no,

quelle non le sento,

le farfalle sono per te l'attesa è per te come faccio a convincere il mio cuore a cacciarti una volta per tutte?!

come faccio a non immaginare più il mio futuro con te,

tanti piccoli valerio e una piccola francesca e noi che il per sempre se non esiste l'avremmo inventato?!

io ci credevo, io ci credo, ma ora non posso ora tu non ci sei e non voglio che tu ci sia nonostante questo maledetto bisogno indietro non ci torno,

adesso mi basta sognarti, un giorno poi si vedrà.

 

incoerente e lunatica, ecco come mi sento.

ma adesso gira così, sarà il tempo sarà l'aria che cambia saranno i ricordi che mi invadono.

e domani chi sa, domani è un altro giorno..

un giorno migliore magari, ma comunque un giorno senza lui.

perchè mi manca da morire mi manca più che mai,

ma indietro non ci torno..

 

 

 

Chiedo scusa per l'assenza, mie adorate Bloggers, ma con i primi segnali della Primavera la voglia di stare al pc diminuisce,

e la voglia di mare aumenta,

così come la voglia di ridere di pomeriggi passati tra amici di momenti stupendi con lui.

e poi le parole mi sembrano inutili in questo periodo di cielo azzurro e di sole,

di prospettive rosee e di felicità, di leggerezza e tranquillità.

le parole servono ad alleggerire il peso del dolore, ma stavolta il dolore non c'è e io voglio solo godermelo questo periodo..

e poi sono sicura che presto qualche nuvola comparirà di nuovo, e di nuovo io a sarò qui ad angosciarvi con le mie paranoie!

ma per ora una piccola pausa è necessaria..

è ora di raccogliere i Frutti di tutto ciò che ho seminato fin ora.

 

                      

 

grazie a tutte per l'affetto "virtuale" che ogni volta mi regalate..

grazie a chiara silvietta francesca eleonora e tutte le altre,

e grazie ovviamente a Te, mia Meravigia Esplosa!

io ormai senza di voi non ci potrei proprio stare..*_*

 

 

     

 

 

Avete presente quei momenti perfetti, quelli in cui pensate che niente possa scalfire la vostra felicità, neanche il pensiero di un pomeriggio di intenso studio di 30 pagine di geografia?!

Ecco, stamattina ho trascorso uno di quei momenti.

 

c'era il sole, c'erano il mare e una spiaggia quasi deserta, c'era il vento che spazzava via ogni residuo di malinconia, c'erano le bombe alla crema gli abbracci un pò più forti le mani gli sguardi c'erano i suoi occhi con qualcosa di verde, la sua dolcezza i morsi e i sorrisi, c'erano i progetti per il futuro e la voglia di vivere il presente.

 

il problema è che lui già mi manca, ma avevo dimenticato quanto fosse bello sapere che non mi mancherà ancora per molto, più tardi ci chiameremo e stasera ci richiameremo e magari lui passerà a casa mia, con un cornetto al cioccolato che io mangerò e i baci saranno più dolci nel solito, e saremo di nuovo io e lui abbracciati sul mio letto, e quando sarà andato via ci sarà il suo profumo a farmi compagnia ma solo per poco, domani mattina ci riverdemo, stessa città stessa scuola stessi sogni.

 

è il tempo delle promesse questo, la promessa di giorni migliori, giorni felici, la promessa di un sentimento che cresce sempre di più, diventerà amore?!

è facile pensarlo quando lui mi guarda e io lo guardo ed è semplicemente perfetto, con il sole che lo illumina e le sue converse viola e i morsetti sulla mia pancia e la dolcezza, quella dolcezza che io avrei sempre voluto ed ora, finlmente, c'è.

e c'è il sole e ci sono i progetti, cosa facciamo a pasquetta, all'orale della maturità mi aspetterai fuori, come farò quando sarò all'università e forse sarò lontano da te.

perchè adesso lo sappiamo che ci saremo, tra 1 mese 2 mesi 5 mesi e poi chi sa..magari stavolta è quello giusto, magari la primavera sapeva davvero di cosa avevo bisogno.

o magari è semplicemente l'ennesimo sogno da cui sono destinata a svegliarmi..

ma sinceramente, chissenefrega?!

adesso c'è lui, ci siamo noi, e questo semplicemente mi basta.

poi, poi si vedrà, sperando che il sole non scompaia troppo in fretta e mi permetta di continuare ad essere così felice..

 

 

 

 

(soggetti della foto Io e Lui..certo che ho una faccia assurda! *_*)

 

 

 

 

 

Era davvero ora di

 

Senza bagagli di troppo, senza pesieri impregnati di tristezza,

che mi trascinano verso il fondo.

 

C'è solo la speranza adesso,

c'è la primavera alle porte,

c'è il sole che non è più tanto lontano,

ci sono i sorrisi gli abbracci

le piccole cose,

ci siamo noi stretti stretti fuori dal mondo,

c'è la felicità che adesso Tu mi regali.

 

E io finalmente non ho più

 rimpianti...

 

 

 A Te
che sei
Semplicemente sei..
Sostanza

Sostanza
dei sogni miei..

 

 

 

 

 

 

 

 

il primo mese Io e Te..

un mese è ancora niente, lo so benissimo.

sono concreta io, non sogno storie da favola e finali perfetti,

non sogno di incontrare il principe che in sella ad un cavallo bianco mi dichiarerà amore eterno.

Lo troverei noiso forse, scontato, una storia ormai logorata dal tempo.

E non pretendo neanche che il passato scompaia,

i ricordi sono ancora vividi, anche se sempre meno vicini.

ricordi che ormai non fanno altro che sfiorarmi dolcemente, con il loro retrogusto amaro.

 

 Perchè adesso ci sei Tu.

e quanto sei bello quando mi baci e mi mordi,

e adesso non ce la farei proprio a fare a meno di te.

 

ma quanto ci spero che di mesi così ce ne saranno ancora tanti?!..

 

 

 

  

 

e LUI, lui è semplicemente perfetto.

 

 

ma perchè non mi molli?!..bloccami cancellami dimenticami..

io non ce la faccio più a stare così, a subire le tue parole che sono tanti piccoli coltelli infilati nella carne.

io adesso sono stanca di combattere, stanca di tutte quelle persone che non capiscono, stanca di trattenere le lacrime ogni volta che ripenso a quello che ho perso.

ma no, adesso non mi riferisco a te.

mi riferisco a qualcosa che mi è scivolato dalle mani e che per colpa dell' orgoglio non tornerà..

un'amica, si, un'amica importante che adesso non c'è più, un'amica a due banchi di distanza che ha lasciato solo vuoto, un banco vuoto, un'amicizia a pezzi.

che situazione di merda..

e io, me ne frego?

oh si se solo sapessi come si fa..

voglio un libretto d'istruzioni, una polvere magica, un abbraccio che mi ricordi cosa significa essere bimbi, protetti, e credere nelle favole e nel lieto fine.

voglio poter vivere senza bagagli troppo pesanti e senza dover rendere conto a nessuno della mia felicità..

 

meno male che c'è Lui.

martedì un mese, mi sembra così poco..ma c'è tempo, tutto il tempo che vogliamo.

perchè se io penso a lui compare sempre un sorriso,

e sembra che sognare non sia poi così male..

 

(Ti Voglio Bene. tanto.)

 

 

  

è solo che a volte mi sembra così difficile andare avanti.

giorni di sole e di noi, giorni di affetto e di risate, giorni che promettono un futuro sempre migliore, io sto bene con lui, lo sogno lo stringo lo bacio è tutto così perfetto..

una canzone una parola un profumo, e io sono di nuovo indietro, verso quei giorni che ormai mi sembrano così lontani.

io non pretendo che sia facile, ma a volte la nostalgia è una morsa allo stomaco, un brivido incontrollabile e occhi lucidi e freddo,

e quanto vorrei almeno averlo salutato un'ultima volta.

39 Giorni e 50 Minuti di assenza, non uno sguardo un abbraccio un ultimo contatto.

 

 

il problema è che io non ci guarderò più dentro i suoi occhi.

quando io piango o sto male o sono felice o corro o rido, lui non è qui, non c'è più vicino a me.

e mi manca, oh si mi manca da morire, mi manca come se mi avessero privata di un pezzetto di me, il mio cuore si rifiuta di funzionare correttamente senza di lui.

ma indietro non ci tornerei comunque.

40 chilometri..niente vero? ci sono i cellulari msn gli autobus, 40 minuti di macchina e io ero da lui.

e poi? dov'era quando ne avevo davvero bisogno, quando l'insicurezza tornava con prepotenza e la tristezza mi invadeva e il mondo crollava, dov'era quando l'unico modo per farmi stare bene sarebbe stato un suo abbraccio, uno di quelli forti forti che io amavo così tanto?

era dietro ad un pc, dietro ad un telefono.

e a volte non capiva, spesso non capiva..ma non gliene faccio una colpa, è così facile non capirsi quando non c'è il contatto, quando non sei occhi negli occhi con una persona.

E allora perchè questo senso di colpa?

io ogni volta che ci parlo sto male e devo ricominciare.

io quando ho letto che lui mi definisce uno sbaglio mi sono sentita come se avessi sprecato 4 anni della mia vita, mi sono sentita come se non ci fosse stato niente e come se bastasse così poco per dimenticare e perdere la fiducia e mandare a puttane una storia che per me era tutto.

E di nuovo, mi chiedo..vale davvero la pena?

soffrire e piangere e rimpiangere e tormentarsi per qualcosa che comunque non cambierà..

ne vale davvero la pena?

io credo di no.

io credo che per essere felici bisogna sacrificare qualcosa, e ho sacrificato anche troppo, e me la merito la mia felicità, senza rimpianti.

merito il calore, merito questi giorni da sogno, perchè io lo guardo e mi sembra così perfetto, e mi chiedo come sia possibile uno come lui, proprio con me..

e allora a che serve tutta questa tristezza che non mi vuole abbandonare?

non serve assolutamente a niente, perchè il passato è passato, e io non lascerò scivolare via qualcosa che ho ottenuto con tanta fatica..

 

 

( spero solo che questa nebbia lascerà presto il posto al sole.. )

 

 

 

Vaffanculo ai ricordi.

e Vaffanculo anche al passato.

è la sera che non va, quando sono nel letto e stringo il cuscino e i ricordi non mi lasciano,

e penso a Noi e penso all'Amore che c'era e penso alle Notti insieme agli Abbracci alle Mani a quando lui mi prendeva in giro e mi stringeva e io mi dimenavo per liberarmi e facevo finta di essere offesa e lui mi stringeva più forte..

penso a quel pomeriggio che è stato l'Ultimo, che sentivo la sua Pelle contro la mia, che le ombre della sera coloravano la stanza e penso a quella canzone ascoltata per caso ma nel momento perfetto, penso alle mie Dita che sfioravano il suo Braccio e il suo Viso e le sue Labbra, penso a quell'Ultimo giorno di dolcezza e io non lo sapevo ancora che sarebbe stato l'Ultimo, che non ci saremmo visti toccati sentiti più.

penso alla corsa per prendere l'autobus e al dolore della Mancanza quando lui non c'era, penso alle Farfalle dell'attesa e io che ascoltavo hey there delilah e urlavo sulle sue note e la Distanza non mi spaventava, se c'era lui niente mi spaventava.

penso a come tutto questo non ci sia più, a come i ricordi lentamente Sbiadiranno, una mattina mi sveglierò e non ricorderò più l'intensità del suo Profumo o quel Neo sulla sua schiena o il punto preciso in cui gli piaceva che gli facessi i grattini.

non ricorderò più il modo in cui si fermava per Guardarmi quando eravamo stretti nel nostro Calore, e io gli dicevo non mi guardare e lui mi guardava lo stesso e lo so quello che pensava, lo pensavo anch'io, non ci credevo che fosse possibile provare Tanto Amore tutto insieme.

penso a tutte le volte in cui l'ho guardato dormire e l'ho accarezzato e mi sono addormentata anch'io vicino a lui, penso al calore del suo corpo al suo odore alle sue mani,

e mi manca da morire tutto questo,

mi manca il mio Primo amore, mi mancano tutti quei piccoli Dettagli che hanno reso così magico ogni istante trascorso con lui.

e ho paura di Dimenticare, paura di perdere ogni traccia di ciò che Eravamo.

com'è difficile ricominciare..basterebbe un messaggio per tornare indietro, tornare a Noi.

 

ma non lo farò.

 

perchè è solo la sera che mi tormenta, con la solitudine e il silenzio..

perchè quando io mi sveglio penso che Ora c'è Fede, penso che lo vedrò e che staremo Insieme e che i suoi abbracci mi scaldano abbastanza,

penso che se non torno indietro è perchè io Ora sono felice con Lui, che mi stringe e mi bacia e mi morde e mi prende le mani ed è tutto così Naturale, senza imbarazzo, senza ripensamenti, Mai.

grazie Fede, per il modo in cui mi rendi felice..

spero di riuscirci al più presto a Superare il passato, ma non a dimenticarlo..semplicemente a metterlo da parte.

 

Perchè Ora Io Voglio Solo Te Nei Miei Sogni..

 

 

 

ma io sono forte, più di quello che sembra.

adesso è tardi, ci sono troppo dentro.

e io non lo lascio per te che ti accanisci per invidia e che non capisci e non mi sei vicina ora.

anche se fa male io sono forte,

addio nonna mi mancherai.

e grazie a quelli che ci sono, grazie alla mia famiglia splendidamente unita grazie alle persone che mi asciugano le lacrime grazie a Lui, che diventa importante e mi fa sorridere e mi stringe e lo sento vicino, nonostante sia così poco il tempo passato insieme.

 

 

 

 

 

 

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Perchè era questo ciò che volvevo.

una canzone stupida e allegra urlata a squarciagola mentre la felicità esplode e le parole riempono lo schermo,

si cazzo per una volta va bene così, le stelle brillano per me,

il sole brilla per me e nonostante il freddo pungente si sente la sua rassicurante presenza,

un sole che non mi abbandona e che per una volta mantiene le sue promesse.

 

le difficoltà sembrano minuscole ora,

adoro i discorsi stupidi e gli orsakkiotti che non sono pelosi e non sono grossi e ti fanno sentire un'adorabile polpetta,

adoro la tranquillità di un nuovo inizio,

e gli abbracci sempre a portata di mano,

e la scoperta di nuovi fantastici mondi quando ormai credevi che niente sarebbe potuto cambiare.

 

adesso credo ke ci riuscirei.

sono sicura ke ci riuscirò.

anzi,

credo di essere sul punto di riuscirci.

ricominciare, sorridere, smetterla di sopravvivvere.

 

e finalmente mi sento così libera..

quasi ogni tassello è andato al suo posto.

 

 

 

 

 

io la sento la fine.

la sento nell'aria, nel sole, in questo velo di  maliconia che rende la realtà simile ad un sogno da cui sto per svegliarmi.

e poi, poi arriverà la consapevolezza.

Fine.

non avrei mai pensato che potessi essere io a porre questa orribile parola tra le ultime righe della nostra storia.

sono sempre stata troppo accecata da te, per rendermi conto di ciò che io volessi davvero.

e i ricordi si disperdono come foglie sollevate da un vento freddo e triste e invernale,

quando ti stringi nel tuo capotto e non vedi l'ora che il sole torni ad accompagnare i tuoi giorni.

e le foglie volano nel freddo

e si confondono

i giorni felici e i giorni tristi e i giorni d'amore e i giorni di lacrime e i giorni di sorrisi,

si mischiano e diventano irriconoscibili,

una matassa di emozioni impossibile da districare.

ma questo non vuol dire che io non ti ami più.

ti amo, come è sempre stato,

come sarà sempre.

ma ho davvero bisogno di quest'opportunità,

di riempirmi di vita e d'amore,

di vevere qui ora nel mio presente della mia città,

di sorridere e di non dover combattere con ostacoli più grandi di me,

impossibile di affrontare,

che si ripresentano sempre,

anche quando sembra che siamo riusciti a vincerli.

anno dopo anno.

e quanti anni dovranno passare ancora, prima che il nostro obbiettivo si avvicini?

io il mio futuro lo vedo con te.

ma è il presente che non va.

le solite vecchie paure.

la distanza e l'estate lontanta

e le situazioni che cambiano

e le incertezze che tornano, sempre più forti,

in grado di farmi vacillare e di farmi cadere,

stavolta cadrò,

andrò incontro al pavimento freddo e sofrirò e sanguinerò

ma avrò trovato finalmente stabilità.

niente più incertezze.

 

 

forse sarebbe andata diversamente,

ci saremmo ancora io e te.

ma tu, tu ora non ci sei.

sei dietro al pc e dietro al telefono e nei pensieri e nel cuore e nei gesti e nell'anima.

ma non ci sei vicino a me.

e io ho bisogno di sentirti,

ho bisogno di qualcuno sempre,

bisogno di certezze e di stabilità.

 

e mi dipiace da morire e piangerò e piangerai

e ti abbraccerò forte un'ultima volta sperando che il tempo non passi,

ti stringerò e pregherò perchè tu non soffra troppo,

continuerò a sperare che un giorno saremo ancora, di nuovo io e te,

come prima e come sempre.

ma ora, ora indietro non ci torno.

Fine.

 

 

tell them the fairytales gone bad.