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quando le lacrime scendono ininterrottamente sul tuo viso. quando perdi qualcosa che non puoi rimpiazzare. quando ami qualcuno ma il tuo amore non basta..Qualcuno mi dica che è solo un enorme, ridicolo scherzo..che tra poco il mio telefono vibrerà e si riempirà delle sue parole, delle sue promesse, di un futuro in cui non ho mai smesso di credere..qualcuno mi dica che tutto quello che è successo in questi quasi 2 mesi non è reale, che non è possibile che ci sia un'altra ora a stringergli le mani e ad essere riscaldata dal suo calore, un'altra a dividere il suo letto e ad avere la fortuna di guardarlo dormire e smettere di respirare per un attimo perchè lui quando dorme è la cosa poiù stupenda che io abbia mai visto, più del mare e dei tramonti e delle stelle..e io non ci riesco a smettere di piangere se penso a lui che non è qui con me, a lui che non mi protegge più da questo freddo insopportabile, che non mi sogna più che non mi cerca più che ha imparato a vivere senza di me..non ci riesco a non morire ogni volta che vedo quelle foto e le sue labbra tra le labbra di un'altra e il suo sguardo e il suo viso e il suo amore che adesso è di un'altra..un'altra che ha avuto a fortuna di potergli essere vicina, perchè 40 chilometri per lui sono sempre stati un ostacolo insormontabile..
ma io ci credevo alle promesse..credevo in un futuro fatto di una casa e di tanti piccoli valerio e una piccola francesca, ho creduto a tutte le sue parole a tutte le sue bugie a tutte le favole che poi si sono dissolte come se non fossero mai esistite..io l'ho toccato il nostro lieto-fine, l'ho toccato il nostro "per sempre"..c'eravamo così vicini, un altro anno di distanza e poi..e l'ho respirato e l'ho assaporato il nostro futuro, quando allungati sul tuo letto mi raccontavi storie incredibili di noi che però mi sembravano così credibili..così reali..
e non ci credo che tutto sia finito così..
non ci credo che tu avrai il coraggio di fare l'amore con lei senza pensare al modo in cui la tua pelle aderiva perfettamente alla mia..
non ci credo che 5 anni di passato e una vita di progetti tu abbia potuto dimenticarli così..
come se non fossero mai esistiti..
non ci credo che di tutto l'amore sia rimasta solo un'ombra siadita..
un sapore un po amaro..
non ci credo che tu mi abbia sostituita così,
saebbe una delusione inimmaginabile, la più grande, assistere al crollo di tutto quello che hai costruito fino ad ora e non poter fare niente per impedirlo.
Però ormai non riesco neanche più a credere che un giorno tornerai da me..
sospesa, tra un passato di noi un futuro impossibile anche solo da immaginare.
sospesa come sempre quando si tratta di NOI..
che poi forse per te neanche esiste più..
(o comunque, di quel NOI io non faccio più parte.)
 Tu che aria sei, ma che aria vuoi, tu che aria dai se poi mi uccidi..tu come aria in vena sei..
Perchè poi basta una canzone a farmi cedere, a far crollare i propositi di indifferenza e distacco, a farmi desiderare di prendere il cellulare e cancellare in venti secondi gli ultimi giorni di discussioni e lacrime, di problemi più grandi di me e di rassegnazione che penetra nelle ossa e che mi succhia via tutta la voglia di superare quegli ostacoli che puntualmente si ripresentano ogni anno, con una regolarità esasperante,
le solite vecchie strade,
le solite vecchie paure.
giorni di note che mi girano in testa, parole che penetrano e scavano nelle ferite, parole che sanno di passato e di occhi lucidi, il cuscino bagnato di lacrime mentre le parole urlano in testa, notti perse a rigirarmi nelle lenzuola senza forza neanche di dormire, senza forza di cacciare via tutte quelle immagini che tanto non si materializzeranno come per magia, come mi piacerebbe che succedesse, immagini di me che affondo nel suo calore tra le sue braccia che mi avvolgono e chiudo gli occhi respirando nel suo profumo e non ho bisogno di nient'altro,
immagini di me che corro fuori dalla scuola e lui è lì a realizzare un semplice desiderio, per una volta una piccola richiesta da me che da lui non ho mai preteso niente.
il problema è che a settembre non può fare tutto questo freddo,
non può cadere tutta questa pioggia,
non può essere che la scuola sia già così impegnativa, che le promesse non ci si provi neanche a mantenerle.
io per 2 ore insieme a lui farei di tutto, farò di tutto, perchè non mi pesa perchè è per Noi perchè è un bisogno quasi come respirare, e non è giusto che di tutto il bisogno che ho lui sembri non averne neanche un pochino, neanche quando ho provato in tutti i modi a fargli capire quanto ho bisogno di una conferma, di sicurezza, di parole dolci e sincere e di comprensione, bisogno di uscire da scuola in una mattina apparentemente uguale a tutte le altre e trovarlo lì fuori ad aspettarmi, lui che si avvicina e mi abbraccia e io che finalmente ci credo che questo bisogno non è solo mio, è di entrambi, non è solo un bisogno, è quell'Amore che io so di provare ma che certe volte non so se basti, mi sembra quasi a senso unico, con le prime difficoltà lui si allontana e io resto da sola a dover combattere con quegli ostacoli che anche in 2 sono difficili da superare.
E adesso non so neanche più quello che sto scrivendo, sto sbattendo con rabbia sui tasti e ripetendo all'infinito uno stesso concetto, il concetto di sempre, sempre lo stesso nonostante lo scorrere del tempo, le persone cambiano e crescono e i rapporti maturano, Noi siamo felici guriamo che sarà per sempre e poi alla prima difficoltà crolliamo, come se non avessimo mai affrontato niente insieme, come se ci stessimo rendendo conto solo ora della distanza e della rabbia nel non poterci vedere e della tristezza quando l'altro non c'è proprio nel momento in cui pensiamo di non poterne fare a meno, come se non sapessimo affrontare tutto questo, e andare avanti, e mettere da parte l'orgoglio e fare di tutto per affrontare questa situazione che è sempre così logorante.
Due anime perdute che nuotano in una boccia di pesci
anno dopo anno.
Le solite vecchie Strade.
Le solite vecchie Paure.
 Vorrei che tu fossi qui..
how wonderful life is while you're in the world..(l'intervento più patetico che io abbia mai scritto xD. ti amo <3)E' solo che
sei in me
( L )
Ti amo.
ti amo per il modo in cui mi fai sentire quando mi stringi e mi dici che è per sempre,
ti amo per il modo unico in cui mi dimostri che anche tu mi ami.
ti amo perchè non sei mai banale o scontato,
ti amo perchè riesci sempre ad avere ragione nonostante io sia convinta del contrario,
ti amo per quello che pensi e per quello che mi dici e per il modo in cui mi parli, come se io fossi una delle poche persone che possano capire davvero quello che sei.
ti amo per il tuo corpo appiccicato al mio quando dormiamo insieme,
ti amo quando il tuo letto diviso due mi sembra comodissimo.
ti amo per il modo in cui mi scaldi quando sento freddo,
ti amo per il modo in cui mi fai capire che vuoi che ti faccia i grattini.
ti amo quando mi respiri nell'orecchio e mi tocchi e mi prendi le mani,
ti amo quando sei sopra di me e dentro di me e siamo così vicini che posso sentire il tuo cuore battere contro il mio petto.
ti amo quando siamo al telefono e tu mi lasci parlare e quasi non mi rispondi e io mi incazzo,
ti amo quando stare senza di te diventa insopportabile e mi chiedo perchè tu non puoi essere qui quando lo vogliamo.
ti amo perchè sei l'unica cosa che mi fa andare avanti nei momenti in cui vorrei mollare tutto,
ti amo perchè tu sei sempre con me nonostante la distanza,
ti amo quando il mio futuro lo immagino con te e ti credo quando mi dici che non mi lascerai mai..
ti amo quando arriva l'estate e tutto sembra più semplice,
ti amo perchè ci sei da sempre,
ti amo perchè mi hai vista in qualsiasi condizione,
ti amo perchè sai tutto senza bisogno che io ti dica niente.
ti amo perchè senza di te nella mia vita io non avrei mai scoperto cosa significa amare..
Ti amo.
ed è semplicemente
Per Sempre.. così adesso te ne sei andato e io avevo torto..non ho mai saputo cosa significhi essere soli...E anche questa estate è arrivata, la tanto attesa estate, desiderata ardentemente da quando i primi raggi di un sole ancora tiepido tentavano inutlimente di scioglere tutto il ghiaccio accumulato durante l'inverno.
è già trascorso più di un mese, e tutte le mie previsioni si sono avverate.
La noia e l'apatia, la voglia di tornare indietro a quando le cose si svolgevano secondo schemi prestabiliti, le partenze e i ritorni, gli addii ad amici di una settimana che non rivedrò mai più.
Poche le risate e i momenti veramente felici, solo pochi abbracci sono riusciti a farmi stare davvero bene in questi lunghissimi giorni..
è la fine, e io lo sapevo.
la fine delle mie vacanze tutte uguali, la fine di quella rassicurante normalità che ho sempre atteso durante tutto l'anno.
un'ennesima certezza crollata, forse la più difficile da accettare..
no. non è quella la più difficile.
perchè prima o poi si cresce e le situazioni cambiano, gli amici vanno e vengono e l'estate diventa solo una stagione...
ma in Noi, io ci credevo davvero.
credevo alle tue parole e alle tue promesse, credevo a tutti quei momenti perfetti che non avrei mai pensato tu potessi cancellare con una telefonata.
ma in fondo il lieto fine tu non me l'avevi mai promesso no??
le parole "per sempre" non sono mai uscite dalle tue labbra, nonostante tutte le mie richieste..
mi sarebbe piaciuto sentirle, almeno una volta, un'ennessima bugia per farmi credere che anche a te importasse davvero.
e vorrei poter credere che tu sia stato sincero quando mi hai detto che mi ami,
vorrei poter credere che quell'ultima notte non sia stata solo una presa in giro..
pensavo che sarebbe servita a migliorare le cose, pensavo che ti avrebbe fatto riflettere di più su ciò che stavi per decidere.
notte di amore che io credevo fosse vero, e tu che dormivi addosso a me e il calore dei nostri corpi e noi due stretti in un letto per uno, notte diversa da tutte le altre, notte dei tuoi 18 anni notte di storie stupide e di troppe illusioni..
e io che ci credevo davvero che le cose sarebbero cambiate, che tu avresti capito che tutto questo è solo un errore..
ma a quanto pare mi sbagliavo, come sempre mi sbagliavo.
le esperienze degli altri non insiegano, bisogna viverle sulla propria pelle le cose per capirle davvero..
vivi quello che hai scelto, sbaglia quanto vuoi, non sarò certo io a impedirtelo.
perchè amare è sapersi annullare, è soffrire in silenzio e garantire in qualsiasi modo la felicità dell'altro..
e io questo l'ho capito molto molto tempo fa.
 però adesso vorrei solo poter tornare indietro, a tutte quelle estati magiche in cui le cose erano più facili..
non sono come loro, ma posso fingere. (U)il cielo non ne vuole sapere di smetterla di riversare la sua rabbia contro di noi,
la pioggia continua a scendere incessantemente e i lampi scuotono l'oscurità come i tuoni scuotono il silenzio,
e io scrivo e non so perchè, scrivo cercando di trovare un senso, qualcosa di concreto in questo miscuglio di situazioni ed emozioni e giorni che scorrono e corrono e scivolano,
senza uno scopo senza un obbiettivo,
non pensavo che sarei mai arrivata al punto di rimpiangere quella mattinate di sonno e interrogazioni che almeno spingevano un po sull'acceleratore e facevano scorrere più velocemente questo tempo tutto uguale, di monotonia e APATIA e inutilità.
non mi va proprio giù questo mondo, non adesso.
con la sua ipocrisia i suoi sorrisi falsi e il suo falso buonismo, con i suoi pregiudizi che precludono ogni possibilità di riscattarsi, di sentirsi finalmente migliori.
le persone cambiano crescono maturano, IO sono cambiata cresciuta maturata.
ma a quanto pare tutti fanno finta di non rendersene conto, è così facile pensare a me come quella pazza e scema e anche unpo superficiale ..
no hanno capito niente, davvero niente.
è così facile giudicare una persona in base alle apparenze, così comodo..mi chiedo a quanti di loro importi davvero di quello che penso, di quello che sento, di come sto male delle mie lacrime dei miei infiniti sforzi per diventare migliore.
e poi mi chiedo se è così necessario soddisfare questo malato bisogno di sentirmi continuamente accettata e parte di qualcosa, di sentirmi uguale agli altri e circondata da affetto, spesso neanche sincero..
ho una famiglia invidiabile, un'amica che è quella delle prime sigarette dei primi baci delle prime esperienze e che nonostante le difficoltà dopo anni è ancora qui, stesa sul mio letto con lo smalto nero a ridere di foto stupide ad analizzarmi a perdere tempo in un modo meravigliosamente semplice, ho un ragazzo che è stato il primo a tenermi la mano ad abbracciarmi a farmi amare, un ragazzo che lo conosco da anni e che mi fa incazzare e piangere e odiare e poi è di nuovo lì a farmi sorridere con un messaggio, è ancora lì con le sue mani calde che mi stringe e che mi fa pensare che no, io non ho bisogno dei loro sorrisi falsi, io ho bisogno solo di un sole caldo di sabbia bollente e di sale sulla pelle e vento tra i capelli, ho bisogno solo delle certezze che mi danno le persone che mi amano davvero, con sincerià, senza doppi fini e senza riserve.
e allora a cosa seve perdere il mio tempo, continuare a sforzarmi soltanto per non essere costretta ad incontrare continuamente quegli odiati sguardi di disapprovazione..
io sono quella che se ne frega se la buttano in una fontana di acqua verde, sono quella che gioca con i doppi sensi e che le ingiustizie non le pò vedere, quella che è sempre gentile anche con chi non se lo merita, anche se sa che sarà delusa, quella che risponde che urla che ride che se ne frega di quegli sguardi di disapprovazione che ora tanto la feriscono.
quanto sarebbe più facile essere come gli altri, scanzalizzarsi per una battuta un po' sconcia e storcere il naso per le provocazioni di una ragazza ritenuta troppo disinvolta..
ma io sono dall'altro lato, agli occhi di tutti sarà sempre così, nonostante i miei sforzi di moderarmi e di omologarmi ai comportamenti che fino ad un paio di anni fa disprezzavo totalmente.
mi chiedo solo quando cresceranno, quando amplieranno le loro prospettive..
e io ce la farò a resistere fino a quel giorno?
meno male che ci sono loro.
sabri e và, vi voglio bene.
best, ti voglio bene sarebbe davvero riduttivo..
e a te, a te semplicemente ti amo. come sempre d'altronde.
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.P i ℮ c ℮ s.non sono come loro ma posso fingere...
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